Artikeln innehåller annonslänkar

Veronika Palm och Klara Doktorow
Veronika Palm och Klara Doktorow Foto: Weronika Bela

Kommer Klara Doktorow och Veronika Palm att rädda ditt förhållande?

Att jobba hemifrån tillsammans med sin partner är en ny situation för många som kan leda till stor frustration. Hur hanterar man egentligen gräl och småtjafs utan att tära på förhållandet? Klara Doktorow och Veronika Palm, författare till nya boken Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge delar med sig av sina bästa råd.

Klara Doktorow är radioprogramledaren med den härliga gotländska dialekten i morgonshowen Vakna med NRJ som är vansinnigt intresserad av relationer. Hennes öppna samtalsklimat kring relationer och sex har vi kunnat ta del av i podden Trettio plus trevar och även i tv-program som Breaking News med Filip & Fredrik. Tillsammans med Veronika Palm, leg.psykolog, har hon nu skrivit boken Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge

Det finns en bild att ”coola tjejer” inte skall vara svartsjuka.
Foto: Weronika Bela

Klara Doktorow och Veronika Palm, författarna bakom ”Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge”. Läs mer och köp här.

Hur väcktes idén till Relationsbibeln?
– Veronika föreslog idén över en kaffe på restaurang Sturehof efter en poddinspelning. Nästa gång vi gick till samma restaurang var det för att fira bok-kontraktet men då blev det champagne. 

Veronika, hur kom du och Klara i kontakt med varandra?
– Från början var jag Klaras psykolog, hon gick hos mig för att arbeta just med hur hon var i sin egen relation och lära sig färdigheter för att kunna ha det mer harmoniskt i sitt förhållande. Då vi avslutat vår kontakt bjöd hon in mig som relationsexpert till sin podd Trettio plus trevar för att prata om relationer inför att hon och Kjell skulle gifta sig. Jag hann vara med några gånger och prata relationer innan vi bestämde oss för att ta detta vidare i bokform så vi kunde hjälpa fler att leva i lyckliga relationer!

Klara, beskriv Veronika?
– Veronika är rolig, smart och otroligt kunnig. 

Hur är Klara, Veronika?
– Hon är otroligt kreativ och intelligent. När vi arbetat ihop kan jag ha tagit upp något vi behöver lösa eller ett problem vi stött på, då är det som att hon zoomar ut en stund och man undrar ibland om hon ens hört, sen plötsligt kläcker hon ur sig en helt briljant lösning jag aldrig i livet hade kunnat komma på! Hon är också väldigt rolig, man kan tro att det är slitigt att skriva en bok på 250+ sidor men det har verkligen enbart varit kul. Det är härligt att se hur min snustorra psykologtext blir hilarious tack vare Klaras humor och kreativitet. 

Det absolut viktigaste är att bryta negativa tankespiraler om sin partner

Som psykolog, har du själv lätt att tala om ”allt” på ett bra sätt?
– Jag är väldigt öppen som person och har lätt för att prata om det mesta med personer jag litar på. Jag känner aldrig att mina tankar, åsikter och känslor är fel utan delar dem nog rätt fritt och öppet. Sen vet jag inte om det är på ett bra sätt, det får min omgivning uttala sig om. Om det beror på att jag är psykolog är svårt att säga. Det kanske är en kombination av att ha tränat på det under så många år, hur jag är som person samt alla fina människor jag har runt mig som kan ta emot det bra. Och att ha en förälder som själv är psykolog, det kanske hjälper. 

Klara, du är känd för att vara frispråkig kring relationer. Men finns det något du själv har svårare att tala om?
– Min svartsjuka. Det finns en bild att ”coola tjejer” inte skall vara svartsjuka. Det ställer till det för många som lider av det, tror jag. Så man smyger runt med det och mår dåligt i stället för att ta tag i det som vilket beroende som helst. 

Vad är det viktigaste du lärt dig om relationer?
– Jag har lärt mig så otroligt mycket i den här processen med Veronika, men jag tycker att det absolut viktigaste är att bryta negativa tankespiraler om sin partner. Att man försöker tänka bra och fina tankar så att de blir fler än de dåliga. Man skjutsar in kärlek i relationen. Och det tipset funkar även på tankarna om sig själv!

Och vad är ditt svar på den frågan, Veronika?
– Det jag ser som mest effektivt relationsredskap och som också hjälpt mig mest är förmågan att kunna ge upp, fast på ett bra sätt! Att ge upp försöken att förändra sin partner i stället för att ägna resten av livet åt att stånga sig blodig i försöken att förändra hen. Att ge upp i konflikter och svälja stoltheten i stället för att alltid försöka vinna. Och att ge upp när en relation faktiskt inte är bra i stället för att klamra sig fast vid något man hoppas ska bli bra men som faktiskt inte är det.

Jag har inte haft sönder en tallrik på minst ett år!

Hur beskriver du din relation till din man?
– Vi jobbar hårt på vår relation för att få vara så lyckliga som vi är tillsammans. Det är ingen räkmacka bara för att en av oss är psykolog utan vi måste, precis som alla andra, hela tiden arbeta på vår relation för att fortsätta ha det fint ihop. Även om vi delar många grundläggande värderingar så är vi som personer otroligt olika. Det är något vi alltid måste förhålla oss till så vi kompletterar varandra i stället för att dra åt olika håll. Det lyckas för det mesta men ibland hinner jag sätta kofoten i väggen för att se om det kanske ändå inte gömmer sig lite pärlspont där under innan min man hunnit komma med på tåget! Ingen är perfekt – men pärlsponten var faktiskt det!

Och du, Klara?
– Vi har det ganska bråkigt eftersom vi båda är väldigt känslosamma.  Från början var det ganska stökigt men nu bråkar vi mer konstruktivt. Vi kommunicerar bättre och respekterar varandra. Det är fantastiskt att få det att funka med någon som är likadan, som förstår de mörkare sidorna. Och jag har inte haft sönder en tallrik på minst ett år!

Relationsbibeln-författaren Klara Doktorow om hur hon lärde sig att bråka schysst

”Jag har alltid tänkt att det är fel på mig. I mina relationer har jag varit jävligt stökig. Jag har ställt till det och haft humör. Det har brutit ner ganska mycket av självkänslan, för de jag valt att leva med har liksom varit jämna och o-arga. Glada filurer som lever livet lite ovanpå känslorna. Det har inneburit att jag lagt en massa pengar på KBT och anger management. Men det spelar ingen roll hur mycket man utvecklas och blir bättre på att bråka konstruktivt om strumpor i soffan – man är en bråkpajas. Inget man säger blir taget på allvar. Och sen gör man gemensamt slut för att båda är trötta på att leva livet med den där andre som är så himla jobbig/tråkig/beige/galen/arg.

Det viktiga är att era sätt att bråka passar bra ihop!

Men så träffade jag Veronica Palm, psykolog och proffs på relationer. Hon fick mig inse att vi måste slå hål på myten att det är dåligt att bråka. Bråk måste inte undvikas till varje pris och även lyckliga par ryker ihop emellanåt. Det finns inte heller ett rätt sätt att bråka på. Några par vill reda ut sina konflikter i lugna samtal, andra vill fokusera på det som är bra och bara glömma det som är dåligt medan vissa par skriker passionerat på varandra.”

LÄS ÄVEN: Epidemiologen Emma Frans: ”Kunskap ger lugn i krisen” 

Trots att det lugna och rationella sättet att diskutera kan kännas som det bästa om man vill hålla ihop länge finns det faktiskt ingen forskning som stödjer att så skulle vara fallet. Det viktiga är att era sätt att bråka passar bra ihop! Så länge ni båda trivs med ert sätt att hantera problem spelar det mindre roll hur ni gör det. Är grunden i er relation varm och kärleksfull gör det inget om emellanåt skriker på varandra mellan varven.”

Foto: Weronika Bela

Veronika Palm och Klara Doktorow, duon bakom Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge. Läs mer och köp här

Relationsbibel-författarna Klara Doktorow och Veronika Palms guide till schyssta bråk

1. Sätt upp bråkregler

Det måste få vara den som är i behov av lugnast bråk som sätter gränsen

Prata igenom vad som är okej och inte i era bråk. Kan båda ta med ro att ni skriker, använder kraftuttryck eller har sönder en tallrik emellanåt så funkar det för er! Men om någon av er blir mycket illa berörd av höjt tonläge och starka ord behöver ni sätta upp regler för vad ni får och inte får göra i era konflikter. Det måste få vara den som är i behov av lugnast bråk som sätter gränsen här då den personen kommer överväldigas av känslor först och därmed inte kunna tänka klart.

2. Framför klagomål utan att anklaga

Fokusera på vad ni är missnöjda med utan att vara skuldbeläggande

Fokusera på vad ni är missnöjda med utan att vara skuldbeläggande. Det är betydligt lättare att tänka fritt tillsammans om man som ett team försöker hitta lösningar på ett yttre problem. Tänk er att ni tillsammans står vid sidan av en tennismatch och kollar på snarare än spelar mot varandra. Testa det klassiska jag-budskapet så kommer ni en bra bit på vägen. Säg alltså hellre ”Jag känner mig bortprioriterad och blir ledsen när du inte intresserar dig för hur min dag har varit” i stället för ”Du är så jävla självupptagen, du frågar aldrig hur jag mår utan mal bara på om ditt jävla jobb!”

3. Avbryt när det blir dålig stämning

Diskussioner slutar i regel i samma ton som den inleddes med

Om ett bråk inleds med negativ ton och fientlighet är det högst osannolikt att det kommer utmynna i en bra diskussion. Diskussioner slutar i regel i samma ton som den inleddes med! Märker ni att ni kommer in i diskussionen fel är det bättre att ni tar en paus och fortsätter när ni kan göra det med en bättre ton och sinnesstämning. Irriterade tonfall, kyla, att en eller båda av er attackerar varandra eller går i försvar är alla tecken på att något gått snett i samtalet och det är bättre att börja om från början.

 

4. Hissa vit flagg

Kom överens om små signaler som ni kan använda för att ta ner tonläget

Även om bråk i sig inte är skadliga för er relation är för hetsiga gräl där ni blir emotionellt överväldigade eller får ångest inte något som ni mår bra av eller kommer hjälpa er komma närmare en lösning. Vid starka känslor, oavsett vilka, slås våra frontallober som står för rationellt tänkande ut. Vi kan helt enkelt inte tänka klart när känslorna stormar. Vissa personer går helt i baklås i sådana situationer, de blir tysta och kan inte tänka klart. Det är också ett tecken på att diskussionen blivit överhettad.
Så kom överens om små signaler som ni kan använda för att ta ner tonläget eller visa att ni behöver en paus i diskussionen. Det kan vara ett ord, ett tecken, en gest eller liknande som signalerar att ni inte längre orkar eller klarar av att vara kvar i samtalet på ett bra sätt eller att ni märker att ni inte kommer någonvart. Det gäller också att vara lyhörd för och acceptera varandras signaler. Även om du vill ha bråket ur världen och är helt okej med att fortsätta spelar det ingen roll om din partners hjärna redan har checkat ut. 

LÄS ÄVEN: Bathina Philipson om sin relations- och modestil 

Relatinsbibeln: För er som vill hålla ihop länge ges ut av Bookmark förlag.

Klara Doktorows och Veronika Palms Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge. Läs mer och köp här

Relationsbibeln-författarna Klara Doktorow och Veronika Palm: ”Bryt ett negativt tankemönster!”

I början av en relation har många en onyanserat rosenskimrande bild av sin partner. Allt den andre gör är fantastiskt och de små egenheterna man kanske skulle reta sig på hos andra är bara gulliga och får en att bli ännu mer kär. Den fasen går i regel över och man får en realistisk och nyanserad bild av den andre. Plötsligt börjar man se sådant man kanske inte tycker om hos sin partner. 

Att se sin partner precis som den är helt utan filter kan öka känslan av intimitet och samhörighet. Men det kan också vara ganska… störigt?

När man har det dåligt i relationen är det lätt att fokusera på allt man inte tycker om hos varandra och som irriterar en. Man glömmer då ofta alla de sakerna man blev så förälskad i en gång i tiden. Lyckliga par behåller en bild av varandra över tid som är mer positiv än negativ. De visar mer uppskattning för det de tycker om hos den andre snarare än hakar upp sig på motsatsen. 

Det kan förstås låta enkelt att visa ömhet och uppskattning för varandra om man är lycklig. Att försöka se det fina hos varandra betyder dock inte att ni måste acceptera eller svälja allt ni stör er på. Negativa känslor triggas alltid i nära relationer oavsett hur lyckliga man är tillsammans. Det handlar snarare om att fokusera på det ni älskar hos varandra. Visar man kärlek och uppskattning för sin partner kan man ha konflikter och vara osams utan att bli överdrivet elak eller nedlåtande. 

Ett visst mått av konflikter ingår i alla hälsosamma relationer och är nödvändiga för att förhållandet ska utvecklas. Och ibland bråkar man helt i onödan, men det är okej. Jag brukar tänka att jag aldrig kommer bli helt perfekt. Men huvudsaken är att jag äger mina misstag och ber om ursäkt. Det handlar inte om att få rätt eller vinna en enskild dispyt utan om att bygga en bra relation som håller över tid.

 

Relationsbibeln-författana Klara Doktorow och Veronika Palms övningar

En varm grundinställning till varandra leder garanterat till sundare konflikter.

Dessa övningar är menade som exempel för att ni ska hitta tillbaka till ett positivt sätt att tänka kring varandra. En varm grundinställning till varandra leder garanterat till sundare konflikter. Och att ni kan ta itu med det ni behöver arbeta med, utan att vara elaka mot varandra.

1. LISTA FEM BRA EGENSKAPER
Sätt er ner var för sig och skriv ner fem egenskaper ni tycker om hos varandra och en konkret händelse då din partner visat den egenskapen. Turas sedan om att läsa upp era punkter för varandra.

2. KOM IHÅG FÖRÄLSKELSEFAKTORERNA
Sätt er ner var för sig och skriv ner vad ni bli blev förälskade i hos varandra. Vad tänkte ni om varandra i början? Vad var det som gav er fjärilar i magen? Vad tände ni mest på hos varandra? Vilka egenskaper hos din partner gjorde att hen stack ut från alla andra? Vad gjorde din partner för saker som gjorde att du förstod att det här var på allvar? 

3. ANVÄND DIG AV 2-1-REGELN
För varje irriterad tanke du tänker om din partner, försök tänka två kärleksfulla (ja, du borde göra samma sak för dig själv). Om ni eldar upp er över sådant som retar er hos varandra under dagen så kommer ni komma hem med en fientlig inställning som saboterar er kväll från start. Även om det går rakt emot det känslorna manar en till: alltså att gotta sig i hur fruktansvärt orättvist behandlad man upplever sig ha blivit – ta en stund och försök både i tankar och känslor komma på två saker som är älskvärda hos din partner. 

LÄS ÄVEN: Hanna bytte liv – flyttade till hästranch i fjällen. 

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

5 nr av Damernas Värld + hårvård från Antonio Axu. Köp nu!